АНЕКДОТЫ ПРО ДАЧНИКОВ
Отдых на море:
Пляж, море, фрукты, женщины...
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы...
Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной
патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...
Мужик рассказывает своему соседу по даче: - Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?
Стоят два гриба в лесу, мухомор и белый, и видят - идет грибник.
Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!"
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют
очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
Фото на тему ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.
Фото на тему ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
 |
|
Беседуют две соседки по даче, одна говорит: - Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор
вечнозелёные.
Вторая отвечает: - А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться,
так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
- Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не
подумали краснеть, зато огурцы полезли...
1: - Слушай, братан, у тебя какая дача?
2: - Ну, как у всех - 6 соток.
1: - Да, маловато... А участок?
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги,
предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А
как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!
Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.
Фото на тему ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
 |
 |
| |
- Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал..."
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...
Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.
|
Дачная быль. На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жила собака,
которая все подбиралась к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа
это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
|
ГАЛЕРЕЯ "ПУГАЛО"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|